Warum geraten Männer in Panik, während Frauen sich Gesten „jedes sechste Mal“ wünschen?

Es begann mit einer scheinbar trivialen Frage während einer ganz normalen Unterhaltung: „Was glaubst du, wie oft sollte dein Freund dir die Autotür aufhalten? Wann ist es zu viel und wann zu wenig? Zu oft, zu selten?“ Die Antwort hat mich völlig überrascht – jedes fünfte, sechste Mal. Moment mal, ich hatte erwartet, dass sie vielleicht meint, beim alltäglichen Einkaufen sei es nicht nötig, aber zum Beispiel bei einem Wochenendausflug ins Kino oder Theater wäre es sehr willkommen. Aber Überraschung – ich bekam eine reine, geradezu mathematische Antwort. Dieser eine Satz, oder vielmehr die Antwort an sich, traf den Kern des gesamten kommunikativen Albtraums, mit dem Männer heutzutage konfrontiert sind. Auf der Suche nach der perfekten Balance suchen wir nach Mustern und Zeichen am Himmel und auf Erden, um uns richtig zu verhalten. Meistens stoßen wir dabei jedoch auf totale Unberechenbarkeit.


Der Mythos des universellen Decoders

Die meisten von uns Männern funktionieren in einer Welt der Ursache-Wirkungs-Logik. Wir sind darauf programmiert, Probleme durch einfache Algorithmen zu lösen: Wenn ich „A“ tue (Blumen kaufe, eine Massage gebe, die Tür aufhalte), erhalte ich „B“ (ein Lächeln, Zufriedenheit, ein Gefühl der Nähe). Das ist reine Mathematik und reine Logik, die in einer reinen Männerrunde perfekt funktioniert. Wenn wir jemanden mögen, dann mögen wir ihn, wenn nicht, dann nicht – vieles läuft hier auf Schwarz und Weiß hinaus. Das Problem ist, dass es in der Dynamik zwischen Frauen und Männern einen solchen universellen Decoder einfach nicht gibt. Hier kommen Graustufen und große Unbekannte ins Spiel.

Wenn wir merken, dass dieselbe Geste bei der einen Frau Freude auslöst, bei einer anderen Irritation und bei einer dritten nur jeden zweiten Donnerstag funktioniert – geraten wir in Panik. Wir fangen an, nach zusätzlichen Variablen zu suchen, die die Verhaltensänderung beeinflusst haben könnten. Aus dieser Panik heraus entstehen zwei Extreme:

Wir geben zu viel: Wir fangen an, die Frau mit Aufmerksamkeit zu erdrücken, sie mit Süßigkeiten zu überschütten und ununterbrochen an ihrer Seite zu sein. Wir wollen, dass sie sich bei uns sicher und geborgen fühlt. Im heutigen Gefüge ist das jedoch oft ein Fehler. Eine Frau muss manchmal den Raum ohne unsere Fürsorge spüren, einen kleinen Hauch von Unsicherheit erleben. Das liegt wahrscheinlich daran, dass sie erst durch die Rückkehr zu dem Mann, der ihr diese Gefühle vermittelt, in der Überzeugung bestärkt wird, was er ihr eigentlich bietet. Zu viel bedeutet für Frauen einfach das Gefühl der Überwältigung.

Wir ziehen uns komplett zurück: Aus Angst, einen Fehler zu machen oder beschuldigt zu werden, uns aufzudrängen, hören wir auf, jegliche Gesten zu initiieren. Wir verschließen uns, weil uns ein weiterer Misserfolg zu hart trifft. Wir hören auf, uns selbst und unserer Intuition zu vertrauen. Dies wiederum wird von Frauen als Gleichgültigkeit wahrgenommen. Leider ist das auch kein Ausweg aus der Situation.

Dabei liegt die Antwort in der Suche nach dem Gleichgewicht, dessen mathematisches Äquivalent dieses berühmte „jedes fünfte, sechste Mal“ ist. Aus soziologischer und psychologischer Sicht macht diese Häufigkeit auf geradezu geniale Weise Sinn. Man kann diese Regel wahrscheinlich nicht auf jeden Kontakt mit einer Frau anwenden – was beim Aufhalten der Tür funktioniert, kann sich bei Blumen oder Süßigkeiten als völliger Fehlschlag erweisen.


Die Last der Überinterpretation und die tödliche Routine

Stellen wir uns eine Situation vor, in der ein Mann einer Frau jedes Mal die Autotür aufhält. Immer. Ohne Ausnahmen. Am Anfang ist das charmant und baut das Bild eines Gentleman auf. Der menschliche Verstand neigt jedoch zu einer schnellen Anpassung. Nach einigen Dutzend solcher Gesten ist das Aufhalten der Tür keine Botschaft mehr im Sinne von: „Du bist mir wichtig“. Es wird zu einem unsichtbaren Standard, zu einer Routine, die mit jeder Wiederholung mehr an Wert verliert.

Man könnte versucht sein, sich auf den erwähnten Heiligen Gral zu beziehen – „jedes fünfte, sechste Mal“. Wenn ein Mann jedoch plötzlich aufhört, Blumen mitzubringen, nehmen Frauen dies oft nicht als Förderung ihrer Unabhängigkeit oder als Versuch wahr, Sehnsucht zu wecken. Sie konzentrieren sich vielmehr auf den Gedanken, dass er sich nicht mehr kümmert und sich keine Mühe mehr gibt. Sollte ein Mann nicht eigentlich immer dasselbe tun? Ist die Routine hier der tödliche Faktor, sowohl in freundschaftlichen Beziehungen als auch in Partnerschaften? Vielleicht zwingt die ständige Wiederholung von Gesten die Frau zu einem Engagement, zur Notwendigkeit, sich zu revanchieren und ihre Zeit zu investieren, was mit der Zeit zur Belastung wird.

Unabhängigkeit prallt auf FürsorgeWir leben in einer Zeit, in der Frauen stark und unabhängig sind und bestens alleine zurechtkommen. Sie brauchen keine Rettung bei jedem Aussteigen aus dem Auto oder beim Tragen jeder Tasche. Das ständige Aufdrängen von Hilfe kann paradoxerweise den gegenteiligen Effekt hervorrufen, da die Frau das Gefühl bekommen könnte, wie eine hilflose Person behandelt zu werden.

Die Regel des „jeden fünften Mals“ löst diesen Konflikt auf geniale Weise. Es ist der goldene Mittelweg, der zwei stimmige Botschaften sendet:
„Ich weiß, dass du unabhängig bist, und ich respektiere deinen Freiraum.“
„Gleichzeitig bist du mir immer noch wichtig und ich möchte mich um dich kümmern.“


Korrelation, nicht Ursache und Wirkung

Für uns Männer ist das eine wichtige Lektion. Wir müssen aufhören, Gesten gegenüber Frauen wie die Eingabe von Codes in einem Videospiel zu behandeln, bei dem das Drücken der richtigen Tastenkombination den Weg zum nächsten Level öffnet. Beziehungen basieren auf Korrelationen, dem Ausloten des Terrains und Achtsamkeit, nicht auf starren Ursache-Wirkungs-Ketten.

Gesten, Blumen, ein Lächeln und kleine Gefälligkeiten haben die größte Kraft, wenn sie unberechenbar sind. Wenn sie eine schöne Anomalie im grauen Alltag darstellen und keine angelernte Gewohnheit. Frauen wollen sich besonders fühlen, aber sie wollen auch den Raum haben, um diese kleinen Gesten vermissen zu können.

Es gibt und wird nie ein einziges, universelles Rezept geben, mit dem wir wie mit einer Bedienungsanleitung zu unserer Partnerin gehen könnten. Es bleibt uns nur, die Panik beiseitezulegen, die Schemata aufzugeben und einfach aufmerksam zu sein. Manchmal diese Tür aufzuhalten und manchmal einfach Schulter an Schulter mit ihr zu gehen und zuzulassen, dass ein bisschen Unberechenbarkeit ihre Wirkung entfaltet.

Wir haben das Recht, Fehler zu machen, meine Herren. Ich spreche hier von Fehlern bei der Suche nach diesem goldenen Mittelweg, wie in dem Beispiel aus den ersten Sätzen, wo es dieses „jedes fünfte, sechste Mal“ war. Ich lasse hier die Situation außen vor, in der eine Frau uns direkt sagt, dass sie etwas nicht mag, und wir es trotzdem stur wiederholen. Vielleicht sagt eine andere Frau: „jedes vierte Mal“. Vielleicht entscheidet dieselbe Frau, dass sie Blumen bei jedem zweiten und eine Umarmung bei jedem dritten Mal bekommen möchte. Wenn wir dieser Frau in irgendeiner Weise wichtig sind, weiß sie ganz genau, dass wir immer noch in Panik leben und nach der richtigen Konfiguration suchen – und genau aus diesem Grund wird sie uns unsere Ausrutscher verzeihen.

Das Schlimmste, was wir tun könnten, ist, kampflos aufzugeben. Lasst uns kämpfen, meine Herren, denn der Kampf – wie auch immer er aussehen mag – ist ein Zeichen dafür, dass uns jemand sehr am Herzen liegt.